caca-cala

Comme je dis souvent, il est beau, GRAND et fort.

Martine s'allie a moi, entre deux remontée acides, pour vous souhaiter une année remplie de nouvelles expériences :

Mercredi dernier je suis allé me faire dépister le sida, l'hépatite C et la syphilis (alors que je n'ai, comme tout le monde le sait, aucune sexualité... m'enfin bon).
Je tiens d'ailleurs a remercier Anaïs et Camille sans que je ne serais même pas rentré dans le laboratoire (vu toute les fois ou elles ont du me retenir et me faire remonter les escaliers...)
Après 1h15 d'attente, le médecin m'invita dans son bureau, me fit lécher une digue :

"alors c'est pas si horrible au gout, si??
-mais c'est dégueulasse!"

Et le médecin lécheuse de digue m'invita a passer en salle de vidage de sang humain (non mais attendez, deux fioles, vous vous rendez compte?)

infirmière (me prenant le bras) : Tu n'as pas peur des piqures?
Moi : euh... euh... non (non mais je suis un homme, un vrai! pour qui elle me prend elle?)
...
moi : euh... je préfère ne pas regarder quand même
infirmière : tu as raison tourne la tête, de tout de façon je ne regarde pas non plus

Et le temp que ce qu'elle a dit me vienne au cerveau, j'avais l'aiguille enfoncée dans le bras... j'ai alors poussé un cri (aussi roque que possible) en me débatant pendant que l'infirmière me tenait le bras un peu décontenancée...

infirmière : Mais arrête de bouger!
moi, absolument paniqué : MAIS ATTENDEZ VOUS NE REGARDEZ MÊME PAS QUAND VOUS ME PIQUER!
infirmière : Mais non c'est quand on me fait des piqures a moi que je ne regarde pas!
moi : ah ben oui...

Un article tiré du blog de Leslie, ce sont des paroles que je lui ai dit un jour alors qu'elle pensait avoir trouvé dans mon regard un garçon qui m'aurait apparement plus :

Leslie : Je suis sur que tu kiff *** a donf!

Gautier : Quoi? ***? mais

J'en ai rien à fouttre de ce p'tit cOn,


Avec son corps de rêves


Sa gueule d'ange


Son air métrosexuel


Et son si grand sex-appeal

Qui : Foufoune, loulou, moi
Ou : CDI du lycée
Quand : vendredi après midi, pendant que Loulou tentait de faire sa philo
Quoi : pyramide remixé

Je lance le jeu a foufoune de faire dire un mot a Loulou sans dire ni epeler ce mot.
Viens mon tour de faire deviner le mot, et je dois faire deviner a Loulou "temporalité" :

Gautier : Loulou?
Loulou : QUOI?
Gautier : Quand ça coule rouge entre tes jambes, tu mets quoi?
Loulou : Ben.. un tampon..
Foufoune : hihihi, retire le N
Loulou : Tempo?
Foufoune : oui, rajoute le mari de la souris au bout
Gautier : Mais c'est pas le mari de la souris!
Foufoune : Mais bien sûr que si!
Loulou : MULOT
Gautier : Non non les GROSSES BETES qui sont dans les égous de Paris pi qui font RRRrrroouu (imaginer moi faire le rat) Loulou : AAAahh, un rat
Foufoune : donc? tempo...?
Loulou : Temporat?
Foufoune : tu dors où?
Loulou : AAhh temporalité

Ben n'empêche, ça a été dur, mais on y est arrivés!

(vous remarquerez le titre très accrocheur qui va me faire attirer plein de visites perverses)

Sortant de la cantine à 12h20, des élèves studieux, c'est a dire Foufoune Loulou et moi décidâmes d'aller au CDI pour travailler sur ce texte de philo qui veut tout le temps dire la même chose, mais nous fûmes tout d'abord accueillis par une feuille de papier indiquant "les entrées ne sont autorisées qu'en début d'heure".
Mouai, m'en fous jsuis en terminal moi laisser moi passer... Mais apparemment la documentaliste qui doit s'ennuyer dans ses journées ne l'avait pas prévu ainsi, elle attendait telle un chien de garde derrière la porte pour renvoyer tout élève "ayant des petites difficultés à lire".

Pas une, pas deux, pas trois, pas quatre, pas cinq (bon ok j'arrête), nous cherchons les CPE, pas là, nous allons le pion qui s'occupait du self "ben j'peux rien faire moi"... on va alors voir tchernobyl (un autre pion), qui lui a essayé d'aller parlementer : sans succès.

Stade supérieur, le principal du lycée. Tiens il n'est pas au courant de la nouvelle règle du cdi, s'il tiens à sa légitimité charismatique et légalo-rationnelle, il était obligé de contraindre la documentaliste a se plier aux règles du lycée et non de ses propres règles.
A notre avantage, Foufoune et moi avons su trouver les arguments flatteurs nécessaires :
"Il était 12h20 nous ne savions pas quoi faire, nous voulions mettre ce temps libre à profit. Puis il est dommage d'avoir un si beau CDI qui est un vrai trésor à disposition de chacun sans pouvoir s'en servir"

Oh ça ça lui a plus hein!! Ça à été dur de le dire mais à grande cause grand moyen.

Donc le proviseur et la documentaliste discutant derrière la porte du CDI, Sonia et moi avons eu la bonne idée de déchirer son papier sur la porte.
Bref, le proviseur est en est venu a bout, de la vieille morue toute frustrée et au bord de la ménopause!

On savait bien que notre proviseur était doué pour débloquer (les situations) du lycée!

Afin d'énerver encore plus les gens (comme grain de sable qui s'est pris une amande à 40€ cette semaine) je viens ici vous compter ma petite aventure de la soirée. Alors que j'allais voir un ami en ville, les contrôleurs on fait irruption dans le bus, et comme chacun le sait, il n'est pas dans mon habitude de payer le bus, et encore moins d'avoir une amende, même contrôlé. Encore une fois, ça n'a pas manqué, je suis passé à coté de l'amende :

"-bonjour, contrôle du titre de transport sil vous plait!
- oh je suis désolé je viens de monter dans le bus, j'étais au téléphone et j'ai completement omis de composter mon tiket
- Pouvez vous me présenter votre carte d'identité sil vous plait?
- euh oui tenez...
(le contrôleur prend son calepin)
- Celà fera 34€... (puis rangeant son calepin), a titre d'information! bonne soirée monsieur"

Même pas eu besoin d'esquisser mon sourire ravageur, ni mes yeux de petit garçon malheureux...

Au plaisir de vous énerver une nouvelle fois! Bonsoir

Notre cher lycée Charles de Gale subit en ce moment une épidémie de galle, et j'ai réussis à faire croire à tout le monde que c'était moi qui l'avait apporté grâce à mes "TU VEUX LA GALE?" (en touchant du bout de l'index une pauvre personne prise au hasard) et en me mettant du stylo rouge entre les doigts...

(mais non ce n'est pas mon poignet avec du stylo... c'est le vrai résultat de la gale... roohh)

Bien au desespoir de mon prof de philo (oui encore lui), je ne suis pas plus héroïnomane que galeux (bien que je me sois frotté le poignet à son bras). Je remercierais aussi Antoine qui s'est prêté involontairement à mon amusement : alors en train de travailler au milieu d'une salle d'étude bondée, je fais irruption dans la pièce, désigne Antoine du doigt et crie "C'EST ANTOINE QUI A LA GALE" Ma deuxième victime fut Bérénice, notre pionne adulée, qui faisant chauffer son potage au micro-onde a eu le malheur de frotter ses mains l'une contre l'autre...
Eh dire que toute cette animation est partie d'un plan à trois réalisé par trois élèves du lycée, qui sont allé au centre de dépistage du Sida croyant que c'était une MST...

Deuxième actualité de la semaine : la loi Pecresse Ben...
ça bouge peu au lycée, mais quand même un peu. Une réunion d'information organisée sur le droit de réunion démontée par le proviseur sera tout de même faite lundi à 13h, sûrement à l'extérieur du lycée. Grain de sable (oui la même); qui à eu le courage d'aller voir le proviseur afin de se recevoir une réponse négative quand à cette réunion, s'est vu posé l'argument "tu as vu comment s'est fini la dernière réunion d'élève" (sous entendant celle pour le CPE), ben oui on a vu.. sur le retrait du CPE...

Article parrainé par France Gale.

Mesdames, messieurs,

Suite à la correction des fautes d'orthographes de mon précédent post pendant 15 minutes de Faustine, et suite au pseudo msn de PA "besoin d'un dictionnaire" (j'en ai pas la certitude mais je sais pas pourquoi j'ai l'impression que ça m'était adressé), j'ai l'honneur de vous annoncer l'ouverture du grand jeu ;

CORRIGE MES FAUTES

Ok, comme ça, ça n'a pas l'air si exaltant, mais attendez de voir le gros lot!
Pour le premier commentaire laissé en m'indiquant toutes les fautes, la personne aura le droit à la mention suivante en bas de l'article : "corrigé par [pseudo ou prénom]"

Franchement, ça vaut pas le coup? pi si vous corriger bien, je mettrai peut-être ici prochainement mes disserts de philosophie!

Corrigé par foufoune MAIS avec réclamation, je garde le "je mettrai peut-être"

Pfiiou hé ben je reviens de loin ce soir. D'abord j'ai croisé Monsieur "L" en personne, accoudé à un bar place Zola avec sa bande (qu'il ne vaut mieux pas qualifier). J'ai évidemment joué mon indifférent, bien que lui se soit bruyamment raclé le fond de la gorge en essayant ensuite de gober les mouches éventuelles de novembre... pauvre garçon...
Fort loin de moi l'idée que ça allait pouvoir influer sur le déroulement de ma soirée, nous nous sommes alors rendus au bar habituel (pour changer, comme on dit). Je ne sais par quelle malversation, un couple de transsexuels entame argutie avec moi. Bon au delà du mal que j'ai eu a leur faire comprendre que NON, je n'étais pas pas intéressé par leurs corps de rêve presque pas ridés (selon leurs dires, ça demanderait vérification confirmation), ni par une petite gâterie, même si Brigitte m'a affirmé savoir manier la chose avec douceur, elles nous ont tout de même bien fait rire!
Me relatant son opération afin de devenir femme, je lui demande si elle connait Rachelle (autre trav "famous" de Dijon)...

"Cette pouffiasse? qu'elle aille sucer ses bites rue Monge et qu'elle me lâche le bout"

Hum hum... Oui mais voilà, la vie faisant bien les choses, Rachelle entra dans le bar, fit la bise à Brigitte avant de la pousser. Du haut de ses talons, Brigitte trébucha et chut, se filant un collant dans de grand cris aigus de rage et de souffrance.
La suite immédiate ne fût pas si exaltante. Le patron du bar arriva et sépara les deux déesses.

Malheureusement, Rachel partit avant la fermeture du bar, que Brigitte et sa compagne attendaient vainement, afin de pouvoir régler leurs comptes... Je suis un peu déçu, surtout lorsque que Brigitte sortît son pistolet de son vison pour nous affirmer le sort qu'elle lui réservait...

Tout ça parce que Brigitte aurait eu le client que Rachel aurait aimé se taper...

Folles, je vous aimes.

Corrigé par FOUFOUNE